Comment se débarrasser définitivement de l’Association des Tamouls de France

Publié le par Johnny Heroe

"Les "bandes mou" dont vous parlez sont un peu plus respectueux des lois que vous.

Courage, vous arriverez peut-être à faire quelque chose de plus correct cette fois.

C'était un plaisir ! Mais nous regarderons de près celui-ci quand même, juste au cas où ...

commentaire n° : 3 posté par : Association des Etudiants Tamouls de France (site web) le: 27/07/2008 12:38:59"

 

Voilà la contribution des Tamouls au bien-être de l’humanité. Se posant en chien de garde de la blogosphère, mes censeurs préférés se sont donc jurés de mettre PunchingBlog ! au pas. Peu me chaut ; au risque de jeter un froid, je leur crache à la gueule. Ils n’ont visiblement rien de mieux à faire que s’acharner sur un malheureux blogueur même pas antisémite, alors qu’un peu partout sur le Web on peut voir, écouter et lire des propos bien moins humoristique que ceux qui ont été tenus ici. Par exemple :

 

 

Entraînant, n’est-ce pas ? Boosté par ce vivifiant hymne à la tolérance, moi, Johnny Heroe, j’ai décidé de vous soumettre les dix manières les plus pertinentes, par ordre croissant s’il vous plait, de liquider l’Association des Tamouls de France et ses remuants fouilles-merde.


1)     Rédiger "PunchingBlog !" en Sanskrit : les Tamouls ne lisent ni ne parlent le sanskrit, comme 95% de la population mondiale. Les 5 autre pourcents ne lisent pas PunchingBlog ! Malheureusement j’appartiens à la première catégorie.

 

2)      Lacher sur eux le Teckel Enragé : le Cerbère de la blogosphère, au sourire plein de dents et à la gouaille assassine se fera une joie d’étriller les malheureux Tamouls qui croiseront sa route. Ceux-ci, froussards notoires, auront vite fait de détaler en direction des lointaines contrées dont-ils sont originaires.


 


3)     Provoquer sur eux un nouveau tsunami : fin 2004, les européens furent frappés d'une empathie nouvelle envers les peuples de l'océan Indien, la faute à quelques images forte de survivants, et surtout au ravage des lieux de villégiature du Club Méd au Sri Lanka. Avec un peu de chance, un nouveau tsunami nous les rendra encore plus sympthique, mais les réduira malheureusement au silence.


4)  Abolir la loi de 1901 sur les associations : elle ne sert à rien d’autre qu’à entretenir des vivier communautariste et réactionnaire. La preuve, je suis même président d’une association loi 1901.

 

5)     Confier la ligne éditoriale de PunchingBlog ! à Bambi : le cervidé en rut de Walt Disney est certes encore plus sévèrement burné que Johnny Heroe, mais son image politiquement correcte plait énormément aux Tamouls de tous âges. Et ce malgré ses infidélités au beau sexe et son union impossible avec le lapin Panpan…



6)    Rétablir les dragonnades pour les Tamouls de France : procédé prisé depuis l’époque moderne, l’idée forte de la dragonnade réside dans une conversion sincère des dissidents grâce à la finesse psychologique de régiment d’infanterie d’élite. Ainsi les Tamouls, en renonçant à la critique des saintes écritures de PunchingBlog ! éviteraient que leurs enfants soient violés et leurs parents torturés par les soldats mis en garnison à leur domicile. Assurément une idée qui reviendra à la mode dans le quinquennat en cours.

 

7)    Exterminer systématiquement tout être humain : un peu brutal certes, mais le tamoul est partout, si bien qu’on ne peut plus faire confiance à personne. Peut-être y en a-t-il un tapis dans l’ombre, juste derrière vous, près à surgir pour vous bâillonner au premier propos qu’il jugera antisémite… Peut-être même est-ce votre femme ou vos enfants ! Suivant le principe de précaution, flinguez à vue, vous aurez bien un ou deux Tamouls dans le lot.

 

8)     Abolir la lecture premier degré de PunchingBlog ! : Certains articles comme celui-ci, même un élève de 5ème ne le prendrait pas pour argent comptant. Seul l’association des Tamouls de France peut s'en offusquer. Privé de sa posture outrée devant l’humour volontier provocateur de Gérard Crobard, le Tamoul meurt rapidement de son silence forcé.

 

9)     Prendre la tête de l’Association des Tamouls de France : dans les veines criblées de piqûre de seringue de Johnny Heroe coule du sang tamoul, tout comme Hitler avait une grand-mère juive. Malheureusement la comparaison s’arrête là.

 

10)   Obliger les Tamouls de France à lire le Blog de Géo.

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Tony 05/08/2008 18:00

"Provoquer sur eux un nouveau tsunami : fin 2004, les européens furent frappés d'une empathie nouvelle envers les peuples de l'océan Indien, la faute à quelques images forte de survivants, et surtout au ravage des lieux de villégiature du Club Méd au Sri Lanka. Avec un peu de chance, un nouveau tsunami nous les rendra encore plus sympthique, mais les réduira malheureusement au silence"

Vous allez loin, Siné ce serait pris un procès pour moins que ça !!

mamadomi 04/08/2008 09:25

bon ben c'est dit.
j'espère que ça va mieux
sinon tu aurais aussi pu avouer être un quart né tchèque...mais bon...

lounna 02/08/2008 01:03

vos sources aussi sont abondantes on dirai!

teckel enragé 02/08/2008 01:02

C'est qu'on m'a dit que vous parliez beaucoup pendant l'acte...C'est typiquement féminin rassurez vous, mon frère en sait quelque chose.

lounna 02/08/2008 01:00

ne confondez pas les votre avec les miens!