Mon excellent con – frère (rayez la mention inutile), le Teckel Enragé, dans son estimable rubrique « la citation du jour », s’est autorisé non sans pertinence de nous rappeler le mot de "Dany " Chateaubriand :

« Il y a des temps où l'on ne doit dépenser le mépris qu'avec économie, à cause du grand nombre de nécessiteux. »

            L’acidité de la citation dans la bouche d’un Teckel qui a toujours été prodigue de son mépris donne à réfléchir. Est-ce là une profession de foi, un serment par lequel il se promet d’abjurer son ire afin d’adoucir ses aigreurs d’estomac et retarder un ulcère  pourtant inévitable ? Signifie-t-il à ses lecteurs qu’il les emmerde cordialement, une fois de plus ? A-t-il mis cette citation en guise de protestation face au taux d’intérêt directeur de la Banque centrale européenne ? N’avait-il simplement plus de pain frais ? Je ne sais.

            Toutefois, la santé du Teckel m’inquiétant actuellement, je me permets de lui suggérer une nouvelle gestion de ses réactions épidermiques. Moi, Johnny Heroe, je ne suis pas qu’un pourfendeur de Tamoul. Je suis un homme de foi, comme tout Américain se respectant. Aussi au Teckel, je prescrirais l’amour du prochain et la compassion universelle. En fait, je me permets d’élargir le propos à tous mes lecteurs (sauf Géo qui est définitivement perdu pour la foi comme pour la science) : la compassion est notre alliée à tous, c’est elle qui nous permet d’endurer stoïquement les vicissitudes de notre misérable condition.

Encore faut-il savoir comment l’allouer avec justesse afin de ne pas la gâcher. Je me propose donc, en deux parties, de définir pour vous dans quel cas il faut savoir user de votre cœur et dans quel cas n’en faire qu’à votre tête.

DANS LES CAS SUIVANT N'USEZ JAMAIS DE VOTRE COMPASSION !

Vous vous trouvez devant un skybloggueur : achevez le à la savate, son âme est perdue pour toujours de toute façon.

Vous vous trouvez face à Cindy Sander : une séance d’autographe à la FNAC. Vous passiez par là pour vous enrichir du dernier Marc Lévy. La gracieuse Cindy est là, face à vous, esseulée, amorphe et effroyable derrière sa table tel un épouvantail dans son potager. Relevez la tête et séchez vos larmes : Cindy est heureuse / Cindy est idiote. Ce n’est pas toujours équivalent certes, mais dans son cas ça aide. La faiblesse intellectuelle de certaines personnes semble les confiner à l’isolement… Impression fausse ! Vous n’êtes qu’un sale élitiste qui pense que l’intelligence est une promesse de bonheur, comme si seuls les grands esprits se rencontraient. Cindy est blindée, Cindy est célèbre (pas pour de bonnes raisons certes), Cindy a des gamins aussi bêtes qu’elle, et l’homme qui l’a engrossé la supporte depuis pas mal de temps. Que peut-elle demander de plus au juste ? Les cons aussi peuvent être heureux, votre serviteur en sait quelque chose.

bienheureux les simples d'esprit, car le top 50 leur appartient

Vous vous trouvez face à un Juif : vous voilà nez à nez (c’est le cas de le dire) avec un rabbin, et dans votre for intérieur vous vous revoyez sur les bancs de l’école, dans votre prime jeunesse, horrifié par les crimes barbares perpétrés contre les Juifs il y a un demi siècle. Vous culpabilisez d’avoir ri de leurs descriptions physiques ubuesques, de vous être délecté des digressions racistes de Céline, d’avoir fait le rapprochement entre votre voisine anorexique et les silhouettes affinées par le slim-fast concentrationnaire sur les films des années 1940.  Vous ne voulez même plus évoquer votre addition narcoleptique à « La liste de Schindler » et vos tentatives répétées de masturbation pour tromper l’ennui en regardant «  Le pianiste »… Sachez que les Juifs n’ont pas besoin de votre compassion, encore moins de votre protection. Ce sont de grands garçons, et puis ils sont quand même le peuple élu, alors passez votre chemin, votre compassion servira plus tard. Par contre, si vous rencontrez Marc Lévy, asseyez-vous et pleurez avec lui.

"And now, oraison funèbre à la littérature, que je dédie à Marco "

Votre meilleur/e ami/e vient de se faire plaquer par son copain /sa copine : laissez lui le nez dans la merde quoi qu’il dise, fasse, vous demande. Enfoncez-le s’il insiste. Soyez odieux, c’est la seule chose à faire, puisque « de toute façon tu peux pas comprendre ». Ou bien ça lui passe rapidement et ce n’était pas la peine de s’inquiéter, ou bien il se suicide mais ça ne ramènera de toute façon pas l’être perdu. Si vous êtes une grande âme, ne changez pas d’un iota votre comportement ; mais la compassion, c’est vraiment trop pour une peine de cœur.

Vous êtes face à cas manifeste de maltraitance animale : à part s’il s’agit d’un chien, d’un chat, (ou à la rigueur d’un dauphin, d’un chimpanzé ou autre animal doté d’un minimum d’empathie), prenez une batte de base-ball et allez y de votre soufflet, ça vous défoulera. Certes, si vous êtes mauvais avec les animaux, il y a des chances raisonnables pour que vous soyez également mauvais avec les hommes, mais ça c’est votre problème, et c’est vous qui êtes à plaindre.

évidemment ça vaut aussi pour la maltraitance infantile

La semaine prochaine, les cas dans lesquels votre compassion sera absolument requise. Merci de votre attention.

Panorma des principaux auteurs francophones contemporains :
 

Guillaume Musso : nous partageons un goût commun pour l’économie (si on en croit sa biographie, il serait prof de S.E.S.), même si l’économie verbale n’est pas sa qualité première. Auteur prolifique puisqu’il a accouché de (ou déféqué, c’est selon) six opus en sept ans, autant dire que le flux de sa diarrhée verbale n’en finit pas de submerger les étalages de nos libraires. Son dernier étron, à la forme allongée et à la consistance molle, finement appelée « Je viens te chercher » (à quand « Je passe te prendre après le boulot » ou « Démerde toi pour prendre le bus, j’ai piscine » ?) est actuellement classée meilleure vente du mois d’août. La trame est primaire (un mec qui vit plusieurs fois la même journée, vu sous  le leitmotiv éculé « carpe diem », la vie est trop courte etc.), le style indigent, et le roman coûte 20€. Idéal pour votre belle-mère, mais ça fait cher pour un tas de la même matière fécale que vous produisez chaque matin.

Marc Lévy : la légende veut qu’il ait commencé par écrire pour son fils. Et rien que ça, ça aurait pu faire l’objet d’une nouvelle campagne antinataliste en Chine ; mais en France on manque de mains pour l’applaudir. Un vocabulaire de cinq cent mots, des intrigues digne d’une mauvaise parodie de téléfilm estampillé TF1, un phrasé d’éducateur pour trisomique mal entendant : ce type là ferait passer Maurice Druon pour Balzac et Charles Bukowski pour Baudelaire. Prolifique comme Musso (sept bouquins en huit ans et des millions d’arbres abattus pour rien), il sévit (comme le barbier) également dans la chanson, puisqu’il a écrit des textes pour Jenifer, Johnny Hallyday et  feu Grégory Lemarchal (!). De quoi plaire à la ménagère de moins de cinquante ans, ou aux tamouls de France donc. Son dernier méfait s’appelle « Toutes ces choses qu’on ne s’est pas dites »… il pourrait s’épancher sur la question pendant dix mille pages, tant Marc Lévy, en plus d’être juif, illustre à merveille ce que « vacuité » signifie.

Amélie Nothomb : elle est tellement moche qu’on ne peut décemment la plaindre d’être une mauvaise romancière. Avec les recueils de blagues et Jean-Claude Van Damme, elle est certainement ce que la Belgique a produit de pire. Issue d’une famille bourgeoise, elle est parvenue moyennant l’argent dûment gagné par son paternel et quelques fellations prodiguées ici où là, à être publiée chez Gallimard. On dirait que je suis mauvaise langue (pas elle visiblement), si Wikipédia ne confirmait pas : « Amélie Nothomb retourne au Japon pour y travailler comme interprète (elle maîtrise le japonais, du moins oralement) ». Exemple type de l’écrivain surestimé, adulé par les critiques libidineux et les pédants voulant se donner un semblant de culture. D’elle on ne retiendra que sa sale gueule et son goût assumé pour les fruits pourris. Amélie Nothomb, rest in peace.

Michel Houellebecq : son père était guide de haute montagne, sa mère anesthésiste. Plutôt que de viser les sommets à l’instar du paternel, le petit Michel opte pour la profession de sa maman, et aime dès son plus jeune âge à endormir ses patients/lecteurs. Et Dieu sait qu’il en faut de la patience pour supporter son emphase, et son style ampoulé que n’aurait pas renié Edison. Universellement connu (en France) pour son roman « Les particules élémentaires », qui n’ont d’ailleurs d’élémentaires que le nom, il est redouté des critiques qui le maudissent à chaque livraison du brouet littéraire pseudo philosophique qui lui tient lieu d’œuvre. Un tel génie arrive avec le même à-propos que les réalisateurs de la « Nouvelle vague » face au public français soixante-huitard avide de la finesse d’esprit des Charlots et autre Max Pécas. Houellebecq méprise ceux qui ne le comprennent pas, ainsi que les 0,01% de l’humanité restant. On lui en saura gré, du jour où il se décidera à  arrêter d’écrire. On a les intellectuels qu’on mérite ; mais personne ne mérite Michel Houellebecq, personne.

Frédéric Beigbeder : facilement reconnaissable d’une endive au jambon grâce à ses pulls à col roulé, mais c’est tout. En fait de littérature, une endive ferait mieux, dans le sens ou celle-ci, hardiment posée sur un étalage de supermarché ne prétend pas être une courge. Beigbeder lui se prétend écrivain, mais se confond facilement avec les courges qui jouxtent ses savoureux opus sur les étals des supermarchés. Oui, n’ayons pas peur de le dire, Beigbeder est un écrivain de supermarché, et 99 francs, son œuvre phare, chiffre à merveille son talent. Beigbeder a les deux pieds dans le système qu’il dénonce avec la sincérité poignante du chirurgien allemand encerclé à Stalingrad et en mal de viande qui annonce au prisonnier soviétique qu’il va falloir lui amputer la jambe. Et étant donné la montée en flèche du prix du gramme de coke, notre ami Fred a intérêt à refourguer quelques bouquins pour satisfaire ses funestes appétits. Un écrivain de sous-préfecture, voire de chef lieu de canton.

L'été, c'est la période des quizz à la con. Celui-ci présente au moins l'avantage de vous fixer définitivement sur un point capital, à savoir votre capacité à suporter l'odeur pestilentielle des étrangers.

1) Un noir traverse inopinément :

a)      vous stoppez net

b)      bip bip !!

c)      vous prenez sur vous pour décélérer assez pour qu’il s’en sorte en courrant, en vous disant que la discrimination positive est un effort au quotidien

d)      vous accélérez et ne laissez aucune chance au malheureux fils du soleil

2) Les aborigènes :

a)      ont presque été exterminés lors de la colonisation britannique de l’Australie

b)      boum boum !!

c)      sont très moches, c’est pour ça qu’on les aime pas, mais si on leur dit ils se vexent

d)      devraient se cantonner à leurs rôles de figurants dans Crocodile Dundee

3) Votre chien aboie à quatre heures du matin :

a)      « drôlement en retard, le facteur… Il a encore du fricoter avec la mère Bouchard ! »

b)      woaff woaff !!

c)      vous vous levez pour vérifier qu’un manouche n’a pas piqué vos enjoliveurs neufs

d)      vous sortez en trombe de chez vous, fusil à la main, et ouvrez le feu sur tous ce qui bouge

4) Mustapha Al-Mohamed, admis dans votre entreprise pour satisfaire aux quotas raciaux, se trouve juste devant vous dans la file de la cantine. Arrivé devant les desserts, il s’empresse de prendre le dernier Flamby que vous convoitiez :

a)      pas grave,  c’est mauvais pour votre cholestérol de toute façon

b)      oooh oooh !!

c)      « tu ne l’emporteras pas au paradis mon gaillard », ricanez-vous en vous jurant de le lui subtiliser dès qu’il a le dos tourné

d)       vous allez négocier son licenciement directement avec le DRH qui se trouve juste derrière vous dans la file, et convoitait également l’infortuné Flamby

5) Jean-Marie Le Pen :

a)      est un vieil homme politique borgne et pas forcément recommandable

b)      grrr grr !!

c)      « dit pas que des conneries… D’ailleurs faudrait essayer juste pour voir »

d)      bande mou

6) On vous dit souvent que vous êtes…

a)      un chic type

b)      toc-toc

c)      propre sur vous

d)      brut de décoffrage

7) Votre fils vous achète le dernier disque de Yannick Noah pour Noël :

a)      vous faites l’effort de l’écouter une ou deux fois avant de le mettre au rebut, parce que bon, quand même, Yannick Noah…

b)      saagaaa aafricaaa !!

c)      vous le revendez immédiatement sur eBay en vous jurant de lui offrir des CD de Michel Sardou jusqu’à ce qu’il comprenne les conséquences de son geste

d)      heureusement que vous lui aviez offert Le petit guide illustré du Ku-Klux-Klan, ouvrage pédagogique qui le remettra rapidement dans le droit chemin

8) Qu’est-ce qui ressemble le plus à un Chinois ?

a)      un Coréen

b)      toooooong toooooong !!

c)      un autre Chinois

d)      un citron

9) Les Allemands :

a)      sont devenus nos amis

b)      Kapüt !! Kapütt !!

c)      on peut tout leur pardonner, mais quand même, Schumacher sur Battiston en 1982 à Séville…

d)      nous la referons pas comme en 1940

10 ) Tant qu’on y est, Adolf Hitler :

a)      pas bien

b)      ein Jüde, ein Jüde !!

c)      on lui pardonnerait, s’il y avait pas eu Schumacher sur Battiston en 1982 à Séville…

d)      a fait des choses remarquables, comme redresser économiquement son pays, réaliser le premier réseau autoroutier européen, ou appliquer l’organisation scientifique du travail à des domaines jusqu’alors réservé à l’imagination des garnisons…

Vous avez une majorité de :

a)      vous n’êtes pas raciste, mais vous êtes quand même sacrément con !

b)      vous avez des difficultés avec le langage, ou alors vous n’êtes pas le dernier à la déconne.

c)      Vous bandez-mou...

d)      … euh, no comment. Ah si, évitez autant que possible les Tamouls de France !